Анекдот-завсегдатая тема, Может обменяемся анкдотами? Опции

[kirill]

У каждого есть какие-то любимые анекдоты, приклы может даже из жизни...
Вот например компьютерное:
Борадатый анекдот:Идет бабка по улице,навстречу ей попадается толпа бьющая не в чём не повинного молодого человека...
-Бабка:Вы что делаете, за что?????Что он вам зделал????!
-Из толпы:Да, бабушка мы спамера поймали...
-Бабка:Да чтож это вы...........ногами его!!!!Ногами!!!
сиськи-письки-чулочки-трусики
Ухо-голрло-нос-Сиськи-писька-хвост

[Гость_Данилка_*]

Забрали сисадмина в армию на границу. Стоит на посту. Вдруг
- шаги.
- LOGIN!!!
- ЧЕГО ??
- PASSWORD!!!
- ЧЕГО ??
Снимает автомат, короткая очередь...
- Unknown User or Bad Password. Access Denied!

Троих инженеров приговорили к смертной казни. Гильотина заедает.
Первый благодарит Господа за милость и уходит радостный.
Второй ворчит: «Вот, по жизни я неудачник, и даже гильотина на мне сломалась». Уходит огорченный.
Третий: «Подождите, я кажется, знаю, в чем тут дело, сейчас починю»

Мы сеем радость по всей земле!
А какие-то сволочи ее постоянно срывают и курят...

[BOBAH]

Мы сеем радость по всей земле!
А какие-то сволочи ее постоянно срывают и курят...

Ну блин наржался

Сообщение отредактировал BOBAH - May 16 2006, 20:28

[DAN]

В первом: Дама блеванула
Во втором: Сидоров попал в Петрова.

блин, ну прям супер анекдоты

[SiMM]

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.

После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.

©тырето

[Гость_Данилка_*]

Плывёт Герасим - Муму топить. Привязал ей на шею камень, собирается в воду швырнуть.
Муму: - Герасим, за что?!
Герасим: - Так ты говорить умеешь?!!!!

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний ребёнок спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

Лорд уехал в командировку и с командировки звонит во дворец, трубку берет дворецкий:
- Да
- Джон, это ты?
- Да, сэр.
- Как дворец?
- Замечательно, сэр.
- Как мои лошади?
- Прекрасно, сэр.
- А чем занимается моя жена?
- Она с вами в спальной, сэр.
- Как в спальне? Я же по телефону с тобой разговариваю! Как я могу быть в спальне.
- Не знаю, сэр.
- Джон! На стене висит ружье, возьми его, иди в спальню, сначала застрели мою жену, а затем меня. Как все сделаешь вернись и доложи мне.
Слышит шум, крики, выстрелы. Джон возвращается.
- Сэр, вашу жену я сразу убил, а вас застрелил в «Ореховой комнате».
- В какой «Ореховой комнате»? У меня же нет «Ореховой комнаты» … … … Ой, а куда я попал? Извините …

Идет опеpация.
- Доктоp, я кажется не сплю!
- Да что вы говоpите? (Пpодолжает увлеченно опеpиpовать)
- Действительно не сплю!!!
- Hе может быть!!! (Делает надpез)
- А-А-А!! Больно!!!!
- Смотpи, действительно не спит!
- Я же вам говоpил!
- Вот и молчите в тpяпочку... с хлоpофоpмом. Кстати, сестpа дайте ему еще.
- Кайф, доктоp, а можно еще?
- Можно.
- Кайф! А еще?
- Можно! Дайте ему киянкой по голове!
- Дикий кайф! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас. А то еще пpивыкните.
- Доктоp, ну как там?
- Hе мешайте, больной!
- Hу я могу и уйти!!
- Hет уж останьтесь! А вообще ничего стpашного - пуля пpошла навылет. Кстати, что за кpетин в вас стpелял?
- Hу значит лежу я у одной женщины, никого, кpоме нее, не тpогаю. Тут ее муж пpишел!
- А, значит муж стpелял!
- Hет не муж! Hу выпpыгнул я из окна, лечу себе, никого не тpогаю. И упал на любимую собачку участкового!
- Участковый, стало быть стpелял?
- Стpелял, но не попал. Бегу я, голый, по улице, никого не тpогаю, а тут маньяк, на сексуальной почве!
- Маньяк в вас попал?
- Hет, он пpидушил чуть! Хоpошо pокеpы там ездили, pазвлекались.
- Рокеpы, что ли, стpеляли?
- Стpеляли, но попали только в маньяка. Бегу я дальше, никого не тpогаю, забегаю в коммеpческий магазин, а там стоpож!
- Стpелял?
- Hет, отстpеливался. Следом за мной pекетиpы пpишли.
- Они стpеляли?
- Зачем им стpелять? Они меня со стоpожем на пол положили и паяльник пpименили. Хоpошо стоpож сознался, что я не пpи чем, они и отпустили меня. Выхожу из магазина, а там девушка из сумочки пистолет достала и давай по мне стpелять!
- Значит девушка вас pанила!
- Hет, пистолет газовый был, неpвно-паpалитического действия. Пpихожу я, значит, домой-голый, под газом, весь в синяках. А там тесть из-за двеpи выскочил с двустволкой.
- Попал?
- Ага, попал... жене пыжом в зад!
- Больной, я бы на вашем месте застpелился!!!
- А как я по-вашему сюда попал?

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай, сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается, с гитарой за спиной и палкой в руках. Это ТОЛКИНИСТ, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!..

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами....

Идет урок в ольстерской школе. Учитель спрашивает:
- Джонстон, что обозначает оранжевый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает Орден Оранжистов и самого герцога Оранжского, сэр!
- Молодец, Джонстон. Рурки, а что обозначает белый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает добрые намерения Великобритании по отношению ко всем ирландцам, сэр!
- Отлично, Рурки! МакНамара, а что обозначает зеленый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает зеленую землю Матери Ирландии, в которую очень скоро будут закопаны и ты, Джонстон, и ты, Рурки, да и вы, господин учитель, протестанты драные!

- Ой, кто это у тебя?
- Кролик-извращенец.
- Ой, да ладно! Скажешь тоже, извращенец! Обычный кролик.
- ...Отпустить?

Удав не задумывался, чем всё это может кончиться, когда глотал кролика с крольчихой одновременно...

Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х**.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает человек
(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой
случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., анонизмом заниматься!!!

[Kitty]

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...


- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже Инет отрубили?

[SiMM]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- @#$%&, нам тут не до шуток!

[SiMM]

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

[Riddle]

Сценарий русского выступления на Eurovision следующий год:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
-1 - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина.
-2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.
неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
-появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"…
-песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.
зал в шоке, 1 место!

[Гость_xxKaPoHxx_*]

В детском саду случилось ЧП: после того, как два солдата починили электропроводку, дети стали материться. Руководитель детского сада - жалобу командиру части, тот вызывает солдат и спрашивает:
- Так, бойцы, на вас тут жалоба - дети после вашей работы воспитателей по матери и отцу склонять начали. Докладайте - это ваших рук дело?
- Никак нет! - отвечают бойцы. - Не ругались вовсе.
- Быть такого не может, - не верит командир. - А инциденты были?
- Был один, но все было благопристойно, товарищ командующий. - докладывает тот, который постарше. -Рядовой Сидоров стоял на стремянке и паял провод, а я держал стремянку, и тут мне на голову стало капать расплавленное олово...
- Ну и!.. - не терпится командиру.
- А я ему и говорю: рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что на голову твоему боевому товарищу капает расплавленное олово?

[Cep]I[AHT]

-Бонд, Джеймс Бонд
-Нах, пошел нах.

[Гость_trust_*]

Я вот вспомнил и еще раз поржал...

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб%*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб%*б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долб%*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

[DoCent]

Прошу прощения за ненормотивную лексику, но очень уж прикольно:

ОСОБЕННОСТИ РЕЛИГИЙ

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно

[Гость_Хой_*]

Разговаривают Илья Муромец и Василиса!
-А ты ради меня дуб сломаешь?
-Да легко!С корнем выдерну!
-Илюш,а березу?
-А ее как два пальца...
-А сосну?
-А если соснешь,то весь лес переломаю!

Или еще анекдот на другую тему тока!
Заходит в эллектричку бухой мужик,хватается за поручни.Сам никакой,сопли текут,он их вытерает...
Рядом сидит интелегентик,смотирит на него снизу,очки поправляет и говорит:
"М мм молодой человек,вы у меня ассициируетесь с сс с гавном!"
Мужик сморит на него,сопли вытерает и говорит:
"А ты у меня асс сы..аррса...сасасаыа...аааатсаси ты *уй!

[Гость_kamchatkin_*]

Есть покороче, подумать перед сном:
1 ***
Вам никогда не казалось, что все постояноо что-то недоговари...

2 ***
Сколько секунд сможет прожить Роман Абрамович на 1 МРОТ?

3 ***
Почему в цветочных магазинах для удобства не продают призервативы?

4 ***
Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историюЮ а предшествующая ей фразаНемирович-Данченко "Клянусь, у неё - вот такие!..." - нет?

[Гость_***<<FanTA>>***_*]

Учительница спрашивает детей:
-какие яица вы видели
Маша отвечает:
-большие и белые у страуса
Витя говорит:
-коричневые маленькие у куриц
Вдруг Вова говорит:
-фиолетывые
Учительница:
-где ты такие видел?
Вова:
-там один дет колиткой прижал

[Багира]

Встретились в море две подводные лодки - советская и американская.
Капитан американской подлодки говорит своим подчиненным: "Вы русским
лишнего не говорите, а то у них чуть-что: "Пятый отсек, готовьсь!"
Выходят американский и русский капитаны на борт, американец и говорит:
- Хелло, рашен!
- Что!? Хреново покрашен!? Пятый отсек, готовьсь!

Идет операция:
(Доктор)- Больной вам какой назркоз дорогой или подешевле ?
(Больной)- Мне бы подешевле
(Доктор) - Баю-баюшки-баю ...

Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка
вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской
спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки
обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не
получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним"
и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

Двое разговаривают...
- Ты че такой грустный?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се,
так она трахается классно...
- Ну и что, забыть не можешь???
- Да нет... вспомнить...

Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев.

Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс",
два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе
перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку,
в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки
выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие
зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи,
обдристались уже?"

[DAN]

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

[Гость_NIKITA1990_*]

В нашем спортивном магазине Вы можете купить всё для подводного плавания: гирю,
веревку, тазик с цементом

[DAN]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!