Анекдот-завсегдатая тема, Может обменяемся анкдотами? Опции

[kirill]

У каждого есть какие-то любимые анекдоты, приклы может даже из жизни...
Вот например компьютерное:
Борадатый анекдот:Идет бабка по улице,навстречу ей попадается толпа бьющая не в чём не повинного молодого человека...
-Бабка:Вы что делаете, за что?????Что он вам зделал????!
-Из толпы:Да, бабушка мы спамера поймали...
-Бабка:Да чтож это вы...........ногами его!!!!Ногами!!!
сиськи-письки-чулочки-трусики
Ухо-голрло-нос-Сиськи-писька-хвост

[DAN]

Застукали родители сына, е#ущегося с девушкой.
Мысли сына: "ВО МЛЯ! Говорил же надо завтра!"
Мысли девушки: "Ну все! Теперь он на мне обязательно женится!"
Мысли отца: "Ну-с, теперь наш сын стал взрослым! Пора и мотоцикл ему купить!"
Мысли матери: "Да как она лежит?! Ему ж неудобно!"

На днях расказали

[kirill]

Застукали родители сына, е#ущегося с девушкой.
Мысли сына: "ВО МЛЯ! Говорил же надо завтра!"
Мысли девушки: "Ну все! Теперь он на мне обязательно женится!"
Мысли отца: "Ну-с, теперь наш сын стал взрослым! Пора и мотоцикл ему купить!"
Мысли матери: "Да как она лежит?! Ему ж неудобно!"

На днях расказали

А во запрос на яндекс прочитал: "Мама ругала за онанизм потом дала фото",ответ редактора журнала ][акер :Я бы тоже отругал.Дебильный мальчик.Кто же занимается самоудовлетворением без фото?.

[Vertigo]

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
— FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — блин, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен…
Гаишник:
— Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!

Мужчина: Девушка, а Вы мне чайник не покажете?
Девушка: (показывает чайник)
Мужчина: Девушка, а у Вас раки, случайно, не продаются?

мужик в баре заказывает бутылку водки. бармен:
- мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
на другой день то же самое.
бармен:
- а сегодня что?
- узнал, что и младший сын «голубой».
на третий день сё повторяется.
бармен:
- ну а сегодня-то что?
- старший сын… тоже…
- хм, ну и семейка… так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- да… ЖЕНА!!!

[Гость_Саша_*]

бежит значит окровавленый заяц по лесу...
его встречает лев и спрашивает: "ты пачему окровавленый?!!"
заяц:" Да вот слониха вместо прокладки использовала! :1: !"
на следующий день идет лев по лесу, и видит летящего, окровавленого ОРЛА...
ну спрашивает у него: "ты пачему окровавленый?"
тот отвечает:" Я убью того п***араса, который сказал слонихе... ЧТО С КРЫЛЫШКАМИ ЛУЧШЕ!!!!"

[DAN]

А во запрос на яндекс прочитал: "Мама ругала за онанизм потом дала фото",ответ редактора журнала ][акер :Я бы тоже отругал.Дебильный мальчик.Кто же занимается самоудовлетворением без фото?.

Это из серии "Топ 50 самых прикольных запросов в Яндексе" . На фантом.cheb.ru также выложено

[kirill]

Это из серии "Топ 50 самых прикольных запросов в Яндексе" . На фантом.cheb.ru также выложено

не знал, я как-то в журнале увидел...

[kirill]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

[-flank]

Вчера друг ходил на “DOOM” рассказывает: вчера ходили на Дум…мегамомент…жутко страшный рык…чуваки в темноте крадуца…такое напряжение..и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!

[Vertigo]

Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

[$In0pTIcK]

Телефонный звонок...на другом конце провода поднитмают трубку,раздаётся детский шёпот:
-Алё...
Ему голос взрослого:
-Здраствуйте....а это кто?
Ребёнок шёпотом отвечает:
-это Вася...
-А дома есть кто-нибудь из взрослых?
На что ребёнок так же отвечает шёпотом:
-да...есть мама....
-Тогда позови её пожалуйста к телефону.
-неет.....она занята...
-А ещё есть кто из взрослых?
-да...папа...
-Ну позови папу.
-неее.....он тоже занят...
-Ну может ещё кто-нибудь есть из взрослых?
-да....есть ещё милиционеры, пожарники и врачи....
-Ну позови хоть их в конце концов!
-неее.....они тоже все заняты...
Тут взрослый уже не выдерживает:
-А что они все делают???
На что ему опять же детский шёпот отвечает:
-....они все меня ищут....

Сообщение отредактировал $In0pTIcK - Nov 9 2005, 14:00

[Гость_Саша_*]

Муж: Смотри уроды сидят!
Жена: Ну пачему уроды? нормальные мужики... сидят пьют!
Муж: мне их глаза не нравяца!!!
жена: пачему?
Муж: а вот смотри... ща я к ним подойду и попрошу налить, и ты увидишь какими они глазами на меня посмотрят уроды!

[AndrewDragon]

Студент заходит в столовую инстута. видит мест свободных нет ... кроме стола с профессором.. подходит садицца ..
-Гусь свинье не товарищ, - сказал профессор
- Ну тогда я полетел , -ответил студент ...
Профессор злобу затаил .. Думает завалю гада на экзамене...
Приходит день сдачи .. профессор ему самый трудный билет, на который стун\дент к удивлению быстро и безошибочно ответил..
- Последний вопрос , - говорит профессор, - Если б перед тобой был выбор взять мешок ума и мешок золота , что бы ты взял ?
- Золото. - ответил студент.
- А вот я бы ума.
- Ну это кому чего не хватает.
Профессор со зла берет зачетку и пишет там "Козел" ....
Через день студент возвращается и грит:
- Вы тут расписались . а оценку забыли поставить ...

[DAN]

Студент заходит в столовую инстута. видит мест свободных нет ... кроме стола с профессором.. подходит садицца ..

Этот анекдот мне реально понравился

[Riddle]

___________________

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Даст...
Не даст... Даст... Не даст..

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...
Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
_______________________

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
___________________

"...- Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки!
Для мужчины лучше – ДА!..."

________________________________________

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

________

Водка ??M I C R O S O F T??
Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти — вы обязаны пойти и доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Отличительные особенности:
Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.
Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с изображением летящих облаков не менее пяти минут.
В случае возникновения конфликтной ситуации — например, застревания в горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное «Руководство выпивающего».



[quote name='Riddle' date='Dec 2 2005, 19:32' post='5649']
15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

[eruslan]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[Kitty]

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!

[eruslan]

Встретились три подруги, рассказывают о своей жизни.
Первая: Вот у меня муж курил, курил - скурился.
Вторая: А у меня муж пил, пил - спился.
Третья: А у меня муж скончался.

[Riddle]

- Ты еще докажи, что ты золотая! – приговаривал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.
***
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но никак не мог понять одного: За что же сжигали дрова?
***
Заходит студент в деканат и жалобно говорит:
- Граждане преподаватели! Простите, что я к вам обращаюсь! Сам я неместный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
***
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
***
Он был силен в шахматах – одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей.
***

[VasaY]

А во запрос на яндекс прочитал: "Мама ругала за онанизм потом дала фото",ответ редактора журнала ][акер :Я бы тоже отругал.Дебильный мальчик.Кто же занимается самоудовлетворением без фото?.

Ха ха ха вот угар я ща сдрузьями сидел читал этот анекдот мы подстолом валялись)) ха ах
куул анекдот)))
З.Ы. И поповоду советов мило можно даже ченить использовть чисто дляэксперемента))

Сообщение отредактировал vasay - Dec 3 2005, 17:41