Анекдот-завсегдатая тема, Может обменяемся анкдотами? |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдот-завсегдатая тема, Может обменяемся анкдотами? |
Nov 4 2005, 20:33
Сообщение
#1
|
|
Продвинутый пользователь Группа: Posters Сообщений: 235 Регистрация: 4.10.2005 Из: Китайская стена Пользователь №: 86 |
У каждого есть какие-то любимые анекдоты, приклы может даже из жизни...
Вот например компьютерное: Борадатый анекдот:Идет бабка по улице,навстречу ей попадается толпа бьющая не в чём не повинного молодого человека... -Бабка:Вы что делаете, за что?????Что он вам зделал????! -Из толпы:Да, бабушка мы спамера поймали... -Бабка:Да чтож это вы...........ногами его!!!!Ногами!!! сиськи-письки-чулочки-трусики Ухо-голрло-нос-Сиськи-писька-хвост -------------------- ..."Спорт, там, бокс, футбол, качалочка. Водочка, планчик и тёлочку на пару палочек. Шёлковые рубашки, замшевые туфли. Шансончик. Кучин, Круг, Шуфик. Клубы (тогда еще были дискотеки). Бандосы, кидосы, лавандосы, рэкет, стрелки, тёрки из-за какой-нибудь точки, биты, бабочки, розочки, заточки..."
|
|
|
Aug 2 2006, 20:06
Сообщение
#121
|
|
Продвинутый пользователь Группа: Posters Сообщений: 181 Регистрация: 17.7.2006 Пользователь №: 976 |
Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос.
Бабка наркоману: пробей билетик сынок. Наркоман матросу: слыш солдат, пробей билетик. Матрос отвечает: я не солдат, я матрос. Нарик бабке: бабка прикинь мы на корабле! |
|
|
Aug 3 2006, 06:07
Сообщение
#122
|
|
Стройная блондинка в розовом валенке Группа: Posters Сообщений: 1,080 Регистрация: 22.7.2006 Из: Неверлэнд Пользователь №: 1,019 |
Вот один из моих любимых:
Поймал волк колобка, вертит в разные стороны и грит:"Так, куда ж тя Ибать, куда ж тя ибать?" А колобок:"Ой не надо меня ибать!" Волк(продолжая вертеть колобка):"Так, откуда ты щас эт сказал?" -------------------- Ну почему, когда есть чувства,
И чувства эти высоки, То очень любим мы искусно Вести себя как мудаки (с) by zzeraw |
|
|
Sep 4 2006, 19:37
Сообщение
#123
|
|
Пользователь Группа: Posters Сообщений: 61 Регистрация: 3.9.2006 Из: Чебоксары Пользователь №: 1,516 |
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Покупатель: - "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур естессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права. - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот господин вообще голый! - Да, сэр! Но он - выходит... Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный. Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана: - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась. Письмо в Интернете -Ч!о дела!ь когда нерабо!ае! одна Клавиша ? -Гл;пый Юзер кп;и новю клавиат;р Новости от Microsoft: "... новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись - "Теперь питание компьютера можно отключить". Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! Чем хакер отличается от юзера? Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты... - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком. Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++. PASKAL Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все. -------------------- Все временно: любовь, искусство, планета Земля, вы, я. особенно я...
Превед =)!!!! |
|
|
Sep 6 2006, 13:31
Сообщение
#124
|
|
Новичок Группа: Posters Сообщений: 12 Регистрация: 5.9.2006 Из: Новчеееееггг Пользователь №: 1,554 |
Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист, - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! пипейццццццццццццццц супер анекдот -------------------- Буду ждать, как шедевра холсты
Хочу летать, но боюсь высоты.. Пустыня остынет и наступит ночь Вон из головы, из сердца прочь! (с) |
|
|
Sep 6 2006, 14:06
Сообщение
#125
|
|
Пользователь Группа: Posters Сообщений: 71 Регистрация: 1.8.2006 Пользователь №: 1,131 |
|
|
|
Sep 6 2006, 20:06
Сообщение
#126
|
|
Настоящий ADSL'щик Группа: Posters Сообщений: 412 Регистрация: 1.6.2006 Из: Кугеси Пользователь №: 659 |
так сибе
-------------------- "The only way to get smarter is by playing with a smarter opponent"
|
|
|
Гость_Арина_* |
Sep 7 2006, 08:57
Сообщение
#127
|
Guests |
Звонок на pадио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой пpо то, как у нее завис Windоws! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Hу, там еще в пpипеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна" |
|
|
Sep 7 2006, 14:45
Сообщение
#128
|
|
PAUK-NET.RU TEAM Группа: Admin Сообщений: 4,715 Регистрация: 11.7.2005 Из: ЮЗР Пользователь №: 3 |
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу: В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! |
|
|
Sep 7 2006, 17:34
Сообщение
#129
|
|
Настоящий ADSL'щик Группа: Posters Сообщений: 412 Регистрация: 1.6.2006 Из: Кугеси Пользователь №: 659 |
УАХАХА!!!
-------------------- "The only way to get smarter is by playing with a smarter opponent"
|
|
|
Гость_Froll'Off_* |
Sep 7 2006, 17:45
Сообщение
#130
|
Guests |
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
... Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! |
|
|
Sep 7 2006, 18:37
Сообщение
#131
|
|
ЗаCoDllрованный организатор Группа: Global moder Сообщений: 1,544 Регистрация: 21.9.2005 Пользователь №: 77 |
LOL 5 палофф!
-------------------- У нас есть будущее, пока мы о нем мечтаем...
|
|
|
Sep 9 2006, 13:44
Сообщение
#132
|
|
Новичок Группа: Posters Сообщений: 20 Регистрация: 3.10.2005 Из: Чебоксары Пользователь №: 85 |
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство:
вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет. -------------------- Научитесь играть в покер, не вкладывая собственных денег! Получите бонус в 150$ и станьте выигрывающим игроком!
|
|
|
Sep 20 2006, 21:05
Сообщение
#133
|
|
Новичок Группа: Posters Сообщений: 34 Регистрация: 15.6.2006 Из: НоВ4Ик кшно=) Пользователь №: 726 |
Мужику бы автомат чтобы выразить свои впечатления хехе
|
|
|
Sep 20 2006, 22:03
Сообщение
#134
|
|
Продвинутый пользователь Группа: Posters Сообщений: 235 Регистрация: 13.7.2006 Из: Чебоксары Пользователь №: 936 |
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ... Ни за что не догадаетесь. И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста. Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает. -------------------- LSD - потому и не кусают
|
|
|
Sep 21 2006, 01:45
Сообщение
#135
|
|
Новичок Группа: Posters Сообщений: 17 Регистрация: 29.8.2006 Из: Н_Ч_К Пользователь №: 1,386 |
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: "Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..." Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: "Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"
... После секса хиппи срывает маску: "Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску: "Ха-ха, а я водитель -------------------- Существуют такие системы отсчёта, относительно которых, поступательно движущееся тело сохраняет свою скорость постоянной, если на него не действуют другие тела, или действия других тел - скомпенсированы.
|
|
|
Sep 21 2006, 09:45
Сообщение
#136
|
|
ЗаCoDllрованный организатор Группа: Global moder Сообщений: 1,544 Регистрация: 21.9.2005 Пользователь №: 77 |
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: "Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..." Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: "Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность" ... После секса хиппи срывает маску: "Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску: "Ха-ха, а я водитель аааа, ЛОЛ!!!! 5 паллофф! Сообщение отредактировал ANTON - Sep 21 2006, 09:46 -------------------- У нас есть будущее, пока мы о нем мечтаем...
|
|
|
Sep 21 2006, 10:23
Сообщение
#137
|
|
Настоящий ADSL'щик Группа: Posters Сообщений: 452 Регистрация: 18.8.2006 Пользователь №: 1,239 |
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: "Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..." Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: "Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность" ... После секса хиппи срывает маску: "Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску: "Ха-ха, а я водитель баян, старый и рваный... |
|
|
Sep 21 2006, 20:28
Сообщение
#138
|
|
Новичок Группа: Posters Сообщений: 17 Регистрация: 29.8.2006 Из: Н_Ч_К Пользователь №: 1,386 |
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе... - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно -------------------- Существуют такие системы отсчёта, относительно которых, поступательно движущееся тело сохраняет свою скорость постоянной, если на него не действуют другие тела, или действия других тел - скомпенсированы.
|
|
|
Sep 21 2006, 22:36
Сообщение
#139
|
|
Наблюдатель Группа: Global moder Сообщений: 5,350 Регистрация: 20.9.2006 Пользователь №: 1,970 |
egorishe и все остальные, замутите-ка номинацию самого-самого баяниста, в судьи Хамелеона пригласим (интересно адсл есть в Австралии? )
-------------------- |
|
|
Sep 21 2006, 23:26
Сообщение
#140
|
|
Новичок Группа: Posters Сообщений: 17 Регистрация: 29.8.2006 Из: Н_Ч_К Пользователь №: 1,386 |
egorishe и все остальные, замутите-ка номинацию самого-самого баяниста, в судьи Хамелеона пригласим (интересно адсл есть в Австралии? ) ты ето о чём? Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал: - Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу. Еще через месяц капитан сказал: - Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу. Еще через месяц капитан сказал: - Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу. -------------------- Существуют такие системы отсчёта, относительно которых, поступательно движущееся тело сохраняет свою скорость постоянной, если на него не действуют другие тела, или действия других тел - скомпенсированы.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 30th April 2024 - 03:10 |