Анекдот-завсегдатая тема, Может обменяемся анкдотами? Опции

[kirill]

У каждого есть какие-то любимые анекдоты, приклы может даже из жизни...
Вот например компьютерное:
Борадатый анекдот:Идет бабка по улице,навстречу ей попадается толпа бьющая не в чём не повинного молодого человека...
-Бабка:Вы что делаете, за что?????Что он вам зделал????!
-Из толпы:Да, бабушка мы спамера поймали...
-Бабка:Да чтож это вы...........ногами его!!!!Ногами!!!
сиськи-письки-чулочки-трусики
Ухо-голрло-нос-Сиськи-писька-хвост

[Riddle]

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит – вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры,
Не стареют никогда!

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет – бей кувалдой,
Дай ногой по монитору…
Объяснишь потом начальству:
«Она первой начала!»

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!

[eruslan]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист, - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[F2F]

Вовочка приходит из садика и говорит папе:
-пап у нас сёдня воспитательница прилипла ладоними и коленками к полу!!!!
-НУ , вы её отодрали???
-Да пап, кто поразу кто по два.

[Гость_Саша_*]

Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

Украинцы - героический народ! Потому что говорить начальству утром по телефону: "Я трохи запизднюсь", рискуя пропустить букву Н - это настоящий героизм!

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

[Riddle]

Надо пить правильное пиво!Вот водка-правильное пиво!

Продам книги: мужская логика(20 стр)и женская логика(10 книг по 400 стр)

МОРГ- Место Отдыха Разочарованных Граждан

Не могу стоять когда другие работают...
Пойду полежу.

Нашу страну безусловно ждет светлое и прекрасное будущее. Только вот хрен дождется.[i]

Сообщение отредактировал Riddle - Dec 24 2005, 20:41

[Гость_Nemo_*]

Кто больше получает удовольствие от секса? Женщины! Представтье, у Вас чешится затылок, Вы почесали пальцем затылок. Кому стало приятно: пальцу или затылку?

[aleksanches]

гггг

[Гость_Stefany_*]

ну и анегдоты
каждый хорош собой.ну вот и мой:3 женатые девушки собрались на девишник.У всех в доме нельзя проводить-мужья строгие.И пошли они на кладбище.Утром встречаются их мужья.1-ый говорит:вчера моя жена пришла с букетом а там надпись"любимой"2-ой говорит:я не знаю чё делать.Вчера моя жена пришла с 3-мя букетами"любимой"3-ий:а я не знаю чё делать,как жить.Вчера пришла моя жена с венком"от всей братвы"

[eruslan]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

[-flank]

ну и анегдоты
каждый хорош собой.ну вот и мой:3 женатые девушки собрались на девишник.

Уже интересно

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу (!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.

[Bellerophon]

Мама
-Сын, деньги нужны, сходи на базар, курицу продай за 1000 рублей
-Ладно, мама.

Стоит сын на базаре. Подходит женщина
-Мальчик, почем курица?
-1000 рублей
-О, давай. Слушай, помоги, пожалуйста сумки до дому донести, я те еще 200 рублей накину.
-Хорошо. Давайте сумки.

Дошли. Женщина напоила мальчика чаем, он уже собрался уходить, как вдруг звонок в дверь.
-Это муж, наверное. Мальчик, ты выглядишь большим, давай-ка я тебя лучше в шкаф спрячу.

Спрятала. А это оказался любовник. <Дальше все понимают, что происходит>. Через час опять звонок в дверь (муж уже). Любовника тоже засунула в шкаф.

Муж пришел, ничего не заметил. Сидят в шкафу Мальчик, Любовник и Курица.
Мальчик
-Дядя, купи курицу, 1000 рублей.
-Зачем мне курица?
-Дядя, купи, а то закричу
-Ладно, ладно, давай сюда эту курицу

Проходит несколько минут...
Мальчик
-Дядя, отдай курицу.
-Ты че, я ж ее тока что у тя купил!
-Дядя, отдай,а то закричу...
-Ладно, держи.

Через несколько минут Мальчик опять продал Любовнику Курицу...
И опять забрал...
Так повторялось несколько раз.

Через 2 часа Мальчик приходит домой и отдает Матери Курицу и КУЧУ денег.
-Молодец, сына, а как это ты так смог?
-Пошли покажу. Пап, пап, купи Курицу.
-Ой, слушай, отстань. Ты меня в шкафу так задолбааааал...

[LLeSS]

ОФФтоп
Это уже было

[Bellerophon]

ОФФтоп
Это уже было

Прости, не видел (и сейчас чета не нашел)
Ну ладно. Может это подойдет?

Обычаи народов мира:
Когда в китайской семье рождается ребенок, на пол бросают ложку или вилку. Какой звук она издаст, так ребенка и назовут.

Разбился самолет. Расшифровали черный ящик. Последняя запись была: "Смотри, как я умею!"

[eruslan]

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...

У Геpасима новая собака! Водолаз...

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".

Объявление:
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Палач,близоруко щурясь - осуждённому: "свистни,пожайлуста,я плохо вижу".

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))

Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы;а вас самих выведут во двор и расстреляют.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@й!

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько: - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

[Гость_NOD_*]

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь родных полей
Подвергся наш простой Советский трактор
Обстрелу шестерых Китайских батарей.

Услышав дикий рев Китайского десанта
Наш мирный тракторист (по званию старлей)
Ответил на него таким могучим залпом,
Что уничтожил шесть Китайских батарей.

А после слив бензин и запустив реактор
Он быстро допахал гречиху и овес.
Поднялся в небо наш простой Советский трактор
И улетел обратно в свой колхоз.

А в интервью со спецсотрудником редакции
Наш бригадир, как будто невзначай,
Заметил, что в случае другой подобной провокации
На место трактора мы выпустим комбайн.





Создали американцы машину которая на любой вопрос ответить может. Притащили к своему президенту. "Спрашивайте" говорят. Президент спрашивает:
- Люди довольны моим правлением?
- Люди любят вас, мистер президент
- А после меня рост Американской экономики продолжится?
- Продолжится, мистер президент
- А третья мировая война будет?
- Да, мистер президент
- А в каком году?
- В 2050, мистер президент
- А скока будет стоит бутылка кока колы после войны?
- 48 копеек

[ash]

Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает - Гоги кто тэбэ так пабил - А, вот этот штук мэнэ так пабил - Гоги так выбрось его - Ага, на сам выбрось

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию

Бежит по лесу кабан.Из-под копыт земля летит,из ноздрей пар валит...Суровый,в общем,кабан.
Подбегает к дубу и с разбегу-шарах в него копытом!
Из дупла вываливается насмерть перепуганная Сова.
Кабан:
-Сова,где Винни-пух?!
-А...А его н-н-нет...О-о-он у-ушел...К...К ослик-ку И-иа,к-кажется...
-Когда вернется-передай:Пятачок из армии вернулся!!!!!!

Родители не забрали Вовочку из садика. Пришлось воспитательнице брать его домой. Перед сном Вовочка говорит:
-Я сплю с мамой. И что б заснуть, я ковыряюсь у нее пальчиком в пупке.
Ну подумала воспитательница, и согласилась. Легли. Вдруг слышиться голос воспитательницы:
-Вовочка, ты что делаешь? Это же не пупок!
А Вовочка отвечает:
-А это уже не пальчик!

Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.

Сколько не вертись... а жопа все равно сзади

Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки, а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения

У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: "Ты следующая!' Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой

Презервативы "Раптор". Проверено - насекомых нет

Учительница перед уроком говорит девочкам: как только Вовочка скажет гадость, они встают и уходят в знак протеста.
На уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране...
Вовочка: Марья Ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят!!!
Девочки встают и собирают вещи...
Вовочка: Эй, потаскушки, куда вы? Там только фундамент заложили.

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив

- Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь?
- Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.

Приходит Иван к гинекологу и говорит:
-мы с женой живем уже 3 года ,а детей нет!
-А почему ты пришел а не жена? спрашивает гинеколог
-Жена в коридоре!
-Так пригласи ее!
-Вася-заходи!!!

Была бы задница, а приключения на неё найдутся.

Зря я женился, надо было выйти замуж-было бы с кем водку пить

-Вася, знаешь я вчера спас девушку от изнасилования!
-Как!
-Я её уговорил...

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня не стоит!
-а кого ты тут **ать собрался?"

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

[Vertigo]

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. (НР) сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули… - сказал (М) и подумал, что (НР) сумасшедший какой-то. Едут молча, (НР) сидит со своим рулём от Мерса и “рулит”. Обгоняет их Мерс по правой стороне. (НР) резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. (НР), поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: “Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!” и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили… И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

[deadman2k5]

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. (НР) сел на пассажирское сиденье и говорит:
...

Объявила Америка войну России.
...

Про нового русского есть реклама, там та же ситуация тока со стариками, которые на ладе ездюют...

А вот про войну амнрики с Россией, вааще супер...

Сообщение отредактировал ST_DAN - Feb 10 2006, 22:28

[BOBAH]

Вовочка приходит из садика и говорит папе:
-пап у нас сёдня воспитательница прилипла ладоними и коленками к полу!!!!
-НУ , вы её отодрали???
-Да пап, кто поразу кто по два.

Ваще lol

[BOBAH]

Мы однажды прикольнулись на дискотеке в класе етак в 8. У нас в классе есть лаборанская, где девченки переодевались, так вот они ушли танцевать а мы остались и чей-то фотоаппарат лежал на столе. Ну мы 5 взяли, 3 встали в позу, один сфотографировал! Какого же юыло удивление девченки увидеть 3 смачные ЖО*ы в джинсах на фотографиях среди фоток на дискотеке



Правда разбирались потом очень долго