Анекдот-завсегдатая тема, Может обменяемся анкдотами? |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдот-завсегдатая тема, Может обменяемся анкдотами? |
Nov 4 2005, 20:33
Сообщение
#1
|
|
Продвинутый пользователь Группа: Posters Сообщений: 235 Регистрация: 4.10.2005 Из: Китайская стена Пользователь №: 86 |
У каждого есть какие-то любимые анекдоты, приклы может даже из жизни...
Вот например компьютерное: Борадатый анекдот:Идет бабка по улице,навстречу ей попадается толпа бьющая не в чём не повинного молодого человека... -Бабка:Вы что делаете, за что?????Что он вам зделал????! -Из толпы:Да, бабушка мы спамера поймали... -Бабка:Да чтож это вы...........ногами его!!!!Ногами!!! сиськи-письки-чулочки-трусики Ухо-голрло-нос-Сиськи-писька-хвост -------------------- ..."Спорт, там, бокс, футбол, качалочка. Водочка, планчик и тёлочку на пару палочек. Шёлковые рубашки, замшевые туфли. Шансончик. Кучин, Круг, Шуфик. Клубы (тогда еще были дискотеки). Бандосы, кидосы, лавандосы, рэкет, стрелки, тёрки из-за какой-нибудь точки, биты, бабочки, розочки, заточки..."
|
|
|
Sep 21 2006, 23:28
Сообщение
#141
|
|
Наблюдатель Группа: Global moder Сообщений: 5,350 Регистрация: 20.9.2006 Пользователь №: 1,970 |
ты ето о чём? Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал: - Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу. Еще через месяц капитан сказал: - Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу. Еще через месяц капитан сказал: - Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу. ну не могу уже. Да все о том же. Хорошая традиция с На-связи - определить золотого призера конкурса "Баянист Юморной". имхо, пока ты лидируешь -------------------- |
|
|
May 19 2008, 18:05
Сообщение
#142
|
|
Продвинутый пользователь Группа: Posters Сообщений: 178 Регистрация: 3.5.2008 Пользователь №: 17,620 |
Спорят две рыбки в аквариуме,плавники в разные стороны,бульки изо рта,рыбные эмоции..
Одна не выдержала,отплылы в дальный угол,постояла,поостыла и опять к той: -Ну хорошо,бога нет,НО ВЕДЬ КТО-ТО ВАКВАРИУМЕ ВОДУ МЕНЯЕТ!!!!!!!!!! |
|
|
Jun 8 2008, 21:23
Сообщение
#143
|
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 8 Регистрация: 1.6.2008 Из: г. Чебоксары Пользователь №: 18,471 |
Несколько шуточеГ:
Елена Беркова стала восьмикратной чемпионкой программы "Давай на спор". Шаману в Тройке дали в бубен и сделали тотем из зубов. Эстонские шахматисты передают партию по наследству. На "Шоу экстрасенсов" в номинации "Предсказатель года" победил календарь. Эти шутки от команды КВН "Креатив" |
|
|
Jul 9 2008, 15:33
Сообщение
#144
|
|
Пользователь Группа: Posters Сообщений: 105 Регистрация: 25.5.2008 Из: Стольный град Чебоксары Пользователь №: 18,258 |
Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл.
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол! Все:- Hу что же, бывает такое. Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол! Все: - Да, может случиться и такое... Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол! Все: - И так бывает. За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается: - Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью... Все: - Гол?! Бесчастных: - Hет, мимо! Все: - Да не бывает такого!!! |
|
|
Jul 10 2008, 14:20
Сообщение
#145
|
|
Настоящий ADSL'щик Группа: Posters Сообщений: 406 Регистрация: 31.3.2007 Из: УРМАРЫ Пользователь №: 5,923 |
Цитата Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее... Цитата В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана. - Гражданин, зачем везете барана? - Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится! Цитата Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я боюсь своих ответов! -------------------- Стучите по Аське 353-822-495
|
|
|
Jul 10 2008, 14:26
Сообщение
#146
|
|
Пользователь Группа: Posters Сообщений: 67 Регистрация: 2.7.2008 Из: Казань, но пишу из Урмар Пользователь №: 19,148 |
ну и я побаяню
сидят дальнобойщики в кафе, гуляют на всю катушку... один рассказывает: -едем однажды 120 км\ч опа и двиган начал стучать, мы на ходу подняли кабину, и отремонтировали.. все говорят -бывает, бывает... второй говорит -едем однажды 180 км.ч на камазе, колесо лопнуло, я прям находу и заменил его... -бывает, бывает.. третий говорит: -однажды с другом решили выпить водочки, я смотрю в бардачок, а стакана нету! -ну это ты братан пи*дишь... купил новый русский Porsche, через полчаса возвращаеться в автосалон..КПП сломана.. ему заменили, опять через полчаса кпп сломана.. опять заменили, через 15 минут опять возвращаеться, опять кпп.. ну автомеханик, сел с новым в порщ, едут.. 1ая скорость, нормально, вторая скорость, нормально, выехали на трассу, третья скорость, отлично, четвертая, отлично, пятая, довел до конца, шестая, прекрасно...тут новый русский говорит: -а теперь ракета! и включает скорость с буковкой R -------------------- Будь собой, другие роли уже заняты
|
|
|
Jul 16 2008, 07:00
Сообщение
#147
|
|
Настоящий ADSL'щик Группа: Posters Сообщений: 331 Регистрация: 3.7.2008 Из: Урмары Пользователь №: 19,184 |
хотите похудеть?пейте ФЭЙРИ,он отлично растворяет жир.
штирлиц поймал мышку,и через шприц влил в нее бензин.мышка пробежала пару метров и упала -Бензин кончился,-подумал штирлиц Сообщение отредактировал Peaceful - Aug 20 2008, 19:11 -------------------- |
|
|
Jul 23 2008, 20:51
Сообщение
#148
|
|
Продвинутый пользователь Группа: Posters Сообщений: 232 Регистрация: 9.4.2008 Из: на данной момент Москва Пользователь №: 16,807 |
Корабль, стоит капитан и курит сигарету, подбегает юнга, и спрашывает, а чо ето вы курите, катитан медлено затянулся и отвечает: Волосы с лобка любимой женщыни! А зачем спрашывает юнга, ну тот отвечает - обычей такой что б не изменяла на суше, а сказал юнга и убежал... На второй день капитан выходит на палубу юнга что то курить, капитан спрашывает, Юнга а ты что куришь - волосы любимой женщыни с промежности, капитан говорит дай ка я папробую, юнга протягивает сигарету забитую волосами, капитан медлно затягивается, начинает кашлять и гаварит :
- Слишком, Юнга, близко к жопе берешь ))) Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает. -------------------- ЦСКА -- ЛУЧШИЙ!!!
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине :)) |
|
|
Jul 23 2008, 23:11
Сообщение
#149
|
|
Пользователь Группа: Posters Сообщений: 90 Регистрация: 7.7.2008 Из: †+†+†_МОРГауши_†+†+† Пользователь №: 19,262 |
Это девочка Катя. Она учится в 3 классе, не пьет и не курит.
- Катюша, а что это ты не пьешь и не куришь? - А, надоело... -------------------- Music a live
|
|
|
Dec 20 2008, 00:14
Сообщение
#150
|
|
Супер постер Группа: Posters Сообщений: 604 Регистрация: 8.4.2007 Из: Канаш Пользователь №: 6,018 |
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница No 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. -------------------- |
|
|
Apr 17 2009, 20:17
Сообщение
#151
|
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 9 Регистрация: 8.1.2009 Пользователь №: 23,729 |
Вот сам придумал:
Йоги медетируют за столом и один говорит своему сыну: -Аммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм.... -Аммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм.... -Аммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм....давай еще за маму ложечку Аммммммммммммммммммммммммм....за папу,за бабушку еще ложечку кашки амммммммммммммммммммммм.... P.S.Может и не смешно но мне понравилось! -------------------- Родина-мать завет! |
|
|
May 16 2009, 21:44
Сообщение
#152
|
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 4 Регистрация: 26.4.2009 Пользователь №: 25,199 |
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!! ______________ беседки в стиле кантри |
|
|
May 30 2009, 08:30
Сообщение
#153
|
|
Пользователь Группа: Posters Сообщений: 59 Регистрация: 27.3.2007 Пользователь №: 5,862 |
Слышал я шуточку Задорова:
Отправлялся поезд. Все засели по своим вагонам. А в этом поезде было 2 9-х вагона. Ну, все пассажиры умели считать до 9-и и знали, что 9 после 8. Все, у кого был билет в 9-й вагон ринулись в 1-й 9-й вагон. Всё, дали команду на отправление. Проводница 2-о 9-о вагона ничего понять не может, у неё пустой вагон. Пошла к бригадиру и говорит: -Мой вагон пустой! Бригадир поезда спрашивает: -Какой вагон? -9-й! Бригадир задумался, вроде все билеты были проданы. Но, как было принято в те времена, нужно отправить радиограмму, что продать билеты на 9-й вагон. Доехали они на станцию. А те, у которых были билеты на 9-й вагон ТОЖЕ умели считать до девяти. Так же все ринулись в 1-й 9-й вагон. Контролёрша 1-о 9-о вагона кричит: -Да вы же у меня все двойники! Быстрее бегите к бригадиру поезда! Поезд стоит всего 2 МИНУТЫ! Побежали к бригадиру поезда и кричать: -У нас в вагоне все двойники! -Какой вагон? -9-й! Бригадир вновь задумался. Он понимал, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он не понимает. Рассадил ели-ели по вагонам так, что 2-й 9-й вагон ОПЯТЬ остался пустым... Контролёрша 2-о 9-о вагона опять идёт к бригалиру поезда: -Мой вагон пустой! -Какой вагон? -9-й! Тут бригадир понял, что он сошёл с ума. Он посмотрел на нумерацию вагонов и заметил, что в поезде 2 9-х вагона. И он дал радиограмму на следующую станицию: Отцепить...9-й...вагон... Дело было ночью, и те кто отцеплял вагоны, ТОЖЕ умели считать до 9-и. Повозив состав по частям, они отцепили 1-й 9-й вагон и отвезли его на запасной путь... Бригадир поезда успокоился... Контролёрша 2-о 9-о вагона ОПЯТЬ подошла к бригадиру поезда и говорить: -Мой вагон пустой! -Какой вагон? -9-й! Бригадир схватился за голову, вернулся назад, отцепили 2-й 9-й ваго, подцепили 1-й 9-й вагон и они поехали дальше. Доехали благополучно. -------------------- |
|
|
Jun 1 2009, 16:55
Сообщение
#154
|
|
Супер постер Группа: Posters Сообщений: 545 Регистрация: 19.10.2007 Из: Марпосад Пользователь №: 10,594 |
Гости собираются уходить. Мать наклоняется к сыну и спрашивает.
-Сынок, что надо сказать? -Ну наконец то. |
|
|
Nov 5 2015, 01:58
Сообщение
#155
|
|
Продвинутый пользователь Группа: Posters Сообщений: 298 Регистрация: 16.6.2007 Пользователь №: 7,166 |
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает: — Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете? Боцман ему: — Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится! Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан: — Что вы здесь устроили? — Вебываемся, начальник, сами попробуйте. Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались? -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 21st September 2024 - 03:53 |